要和怎样的人共度一生


为什么找不到恋爱对象

    首先一个人也可以过的很好, 以前家里洗衣机都没有, 没有家电没有物流没有超市, 各方面都不发达的年代, 两个人明显要好一些. 现在尤其16年以后两人相亲, 如果都有一线房产, 那就是两家资产在500万以上的公司再谈企业并购, 所以有时还需要提升自身, 让自己变优秀.


尝试理解婚姻

婚姻的法律属性

    首先婚姻是一种基础社会制度,形态也与社会生产力水平高度相关, 当代婚姻制度建立在个人为中心的财产权的基础上, 即婚姻也意味着财产关系, 建立家庭十分类似合伙成立公司, 按比例持股. 信息互联网时代更加深了私有财产划分, 个人私有财产权越来越彻底, 个人意志自由也越来越重要. 找不到对象也可理解为找不到匹配个人财产水平或社会阶层认同的人了. 但每个人的需求不一样, 所谓的婚姻本质就不一样. 总之两个够独立的人才能悦纳异己, 当你的后代成家立业后没有再经历你生活中的那些困苦, 某种角度来讲也是婚姻的一种意义吧.

    Individuals may marry for several reasons, including legal, social, libidinal, emotional, financial, spiritual, and religious purposes. Whom they marry may be influenced by socially determined rules of incest, prescriptive marriage rules, parental choice and individual desire.

婚姻的爱情升华

    关于婚姻有太多定义, 理论, 不过人的感情太过复杂, 生活本来就是难度很大的项目管理工程, 不但心情会因为工作学习变化, 更有错位, 误解, 分歧, 很难有适用所有问题的逻辑来解释婚姻中遇到的各种问题, 那要怎么做呢? 一边培养自己的品格与素养, 懂得换位思考, 真正能让对方幸福, 一边等待遇到那个有同样经历, 真正理解敬佩对方的人, 彼此仰慕, 以致不后悔.

    日后回想起来不后悔嫁娶了这个人, 不后悔与这个人一起携手同行共度余生, 不后悔放弃了其他人, 不后悔是这个人和你生儿育女, 儿孙绕膝, 有时也会无关资产, 无关家庭背景, 毕竟有时钱财为身外之物, 如果都不会为钱发愁, 又刚好志同道合呢, 你我即是全部理由, 另如果偶遇缘分一定要好好珍惜, 这样的机会错过了就很难再遇见.

    修正自己的婚姻观, 彼此尊重帮助独立, 假设作为终身合伙人是底线, 能够彼此关注和回应, 相互尊重, 保持自我感, 接纳对方的脆弱, 以及双方都能够从关系中获得足够的满足感, 这也正是一段权力平衡的关系模式; 而爱情亲情是升华, 也相信每个人早晚都会体会到爱情的存在的.

    人生在世, 婚姻其实非常非常重要. 我们都无比需要认真对待婚姻, 把道德和感情这两条底线牢牢地把握住. 人一辈子七八十年. 人生变数太多, 往往超出我们的预料, 想在这段人生旅途里不遇到任何意外是不太可能的. 一个讲道德, 有感情的婚姻, 就像一把下了的锚, 有了它, 多大的浪头来了你都不会倾覆, 因为你心里知道自己还有想见到的人, 有想尽的责任, 这种想法的力量是和信仰相当的.

    林徽因为什么最后选择了梁思成, 可能是因为林徽因觉得他们最为适合吧. 他们的父辈林长民, 梁启超相交甚好, 当时也都是地位赫赫, 称得上绝对的门当户对. 他们年龄差距不大, 梁年长林3岁, 双方交往也是共同成长. 梁思成本身性格温和, 博学儒雅, 有一定的人格魅力. 梁思成与林曾一同在宾夕法尼亚大学求学, 也有共同爱好乃至最后职业: 建筑学. 同在异乡, 感情培养深厚. 在美国求学过程中, 林父去世, 梁思成伴其左右, 完成学业, 共同度过黑暗伤心的日子.

    徐志摩与林二人不仅年龄相差较大, 而且最终未修成正果原因也在于徐志摩已有妻子张幼仪, 以林徽因性格和情商也是不愿再在当中纠缠. 爱情有时并不只需要心动, 我们或许无法拒绝那个在一旁等着你的合适的人.

林徽因与梁思成

求姻缘

努力

    遇见一个合适的人很难, 但是到底有多难?

    有一个公式叫Drake equation(德雷克公式) 是用来估计能跟我们通讯的银河系内的地外文明数量. 公式如下:

    N是银河系内可能与我们通讯的文明数量

    R是银河系内恒星形成的速度

    fp是恒星有行星的可能性

    ne是位于合适生态范围内的行星的平均数

    fl是以上行星形成生命的可能性

    fi是演化出高智生物的可能性

    fc是该高智生命能够进行通讯的可能性

    L是高智文明的预期寿命

    我们可以对这个公式各个参数意义稍加修改, 就以我为例来预测你遇到一个合适的人的难度. (因为各国文化差异过大, 以下只讨论在中国的情况)

    N为你所有的潜在的男/女朋友..

    R为中国的人口自然增长数量. 中国人口增长率大概是0.532%, 总人口按照13.83亿计算, 所以一年新增人口73575600.

    fp为男/女比例. 2016年人口统计的男比重51.21%, 女比重是48.79%, 如果你是男, 则取48.79%.

    ne为全中国所有女性在我所在的城市的比例. 例如北京, 这个值大概是0.0157,使用北京人口除全国人口估算得到, 2173万/13.83亿=0.0157.

    fl为在北京的所有女性中年龄跟我相近的未婚女性比例, 比如你今年34, 你的择偶年龄范围在28-35岁, 年龄间隔7岁, 北京2004年第六次人口普查15-64岁人口比重是82.68, 所以这个比例大概是0.118, 加上平均结婚年龄的修正, 这个值会更小, 如果北京女性平均结婚年龄为26.1岁, 0.118修正为0.0354, 当然年轻人这个值可以不用修正或者适度调大的, 所以最后计算所估值对34岁男性来讲可能是最大值, 但是对年龄小的情况仅是最小值, 匹配的数量值会更大.

    fi为在北京的所有适龄女性中拥有大学或者很可能拥有文凭的比例. 现假设受教育程度是现代文明人的基本身份证, 也许有些没有身份证的人很有身份, 这个比例随意假想为0.26.

    fc为在北京拥有文凭的适龄女青年能被我吸引的概率, 这个比例暂时随便乐观估计为0.025.

    L暂时视为想找寻多少年, 暂取5, 如果你很年轻, 这个值可以调大.

    最后得到结果N=649, 所以在北京大概有649个人是我合适的女友. 这个比例占北京总人口的0.0033%, 是全国的0.000052%, 即便不加平均结婚年龄修正, 真名天女一直在等你, N=2161, so, 世界这么大, 和你合适的人不止一个, 但在这星球上, 每天有五十亿人在错过, 所以很难, 要很努力才行, 努力成为自己, 然后遇到了ta, 而那时你是幸运的, 但是不仅仅是幸运而已.

    当年扎克伯格为了追求陈所以才创建了Facebook. 扎克伯格和陈在大学是同学, 因为他是一个比较内向的人, 大学期间陈比他牛好多.

普莉希拉与扎克伯格

相信直觉

    当缘分降临, 也要相信直觉或叫第六感, 如果不确定是不是自己的真命天子或真命天女, 想象一下如果明天你们就领证的话彼此会很幸福开心吗? 如果是那就差不多了, 这种大事还是要倾听下内心的声音, 靠脑袋想逻辑是不够的, 是的, 这种复杂的事情关键时刻唯有直觉才靠谱.

经营

经营心理学

    我们需要吻许多只青蛙才能找到一个王子, 但是要想使爱情长盛不衰, 还在于经营, 我们认识许多人, 都以为自己找到了真命天子, 也许他们确实找到了真命天子, 之后由于各种原因, 好借口也罢, 烂借口也罢, 他们分手了, 又找到别的爱情, 世界上有60亿人呢, 真命天子肯定不止一个, 那么是什么使婚姻独一无二呢? 某种意义上来讲, 不是苦苦寻找合适的人选(但也是必经阶段, 也是非常必要的), 而是经营这段感情, 是一起工作, 一起休息, 长期相处, 为彼此奉献, 独一无二的深厚感情就是这样培养出来的, 是一个过程, 不是已经获得了幸福的婚姻, 而是要使婚姻变得幸福, 不是简单的戴上戒指, 或者许下诺言, 而是一起做事.

    其实, 在很多情况下, 能否维持一段幸福的婚姻取决于你在这段婚姻里投入的多少. Eli Finkel认为, 在现代婚姻里, 投入-产出比变得很公平. 如果你想幸福美满, 就需要在对方身上, 在这段关系里投入大量的时间和精力, 来使双方在情感, 精神, 物质等种种方面都感到满足.

    这一点被Jeffrey Dew等人的研究所证明. 在他们的调查中, 那些每周至少会有一次和伴侣单独相处(无论是吃晚餐, 长谈还是一起进行某项活动)机会的人, 拥有美满婚姻的可能性是那些达不到这个要求的夫妻的3.5倍. 现代人在事实上有能力使婚姻的质量达到空前的高度, 如果他们愿意并能够为此投入的话.

    毋庸置疑的是, 要想获得一段幸福美满的婚姻, 我们就必须对这段婚姻进行经营. 而且, 光是花时间陪伴对方往往可能是不够的. 我们需要采取恰当的方式来照顾亲密关系中另一方的感受, 也就是正确的经营这段婚姻. 如果在婚姻中采取不恰当的经营策略, 即使花费了大量的时间, 即使一开始希望关系长久, 这段婚姻也可能很难维持下去.

经营策略

    在与Mr/Mrs. OK的关系中, 你需要明白, 并不是你在努力改变对方, 而是在ta走向你的时候, 你也走向ta. 经营这段关系的过程, 不是一方对另一方的支使, 更不是把对方变成自己想要的“对的人”的样子, 而是相互磨合, 共同经营.

    沟通与日常生活的磨合, 是双方在这个过程中的关键课题:

  •     给予对方肯定. 肯定对方所取得的成就, 肯定对方的情绪与感受, 以及ta对于彼此关系的重要性与作用.
  •     坦诚开放. 不要依据自己的标准绝对地判断对方, 开放地聆听对方的解释和想法, 也坦诚地表达自己的感受和观点.
  •     积极关注. 积极地看待你们的关系, 包括积极地看待沟通过程中的矛盾与争吵. 更多关注感情中让你感受好的那些部分.
  •     协商好日常分工. 你们需要共同分担生活中的责任, 包括经济、家务等. 这种分担, 未必要符合社会的期待(如, 男主外女主内), 而是你们相互协商的结果.
  •     保持社交独立. 尽管在相处的过程中, 你们会逐渐互相融入彼此的圈子, 但这并不意味着你们要因此而失去私人空间, 你们仍然需要一个独立的社交圈.

    典范当推克林顿与希拉里, 个人认为不仅仅是政治婚姻了, 耶鲁相识, 相伴走过各自的政治生涯, 互相扶持的伴侣, 旗鼓相当, 平等尊重, 过尽千帆依然爱你.

希拉里与克林顿


    最后还是细节决定一切, 男女生都适用, 仅供参考 
    生活中哪些小事(细节)会让你觉得一个男生比较靠谱?
    0.不用下半身思考问题
    1.遇事冷静, 条理
    2.贤惠
    3.心思细腻,有能力很好地照顾家人和朋友

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